Näytös VI, osa I: Neuvonpito à la Elrontti

(Rivendell alias Imladris. Elrondin kotoisa torppa, valtaistuinsali, kokoushuone tai miksi sitä nyt kutsuisikaan.)

Frodo: Tässä se killutin sitten on.
Bilbo: NJAMS! Hrrh.
Gandalf: (mutisee käsittämättömiä rivouksia)
Elrond: Tulipas yhtäkkiä synkkä sää. No, mitäs me nyt teemme?
Legolas: (pitelee korviaan)
Gandalf: Pitää kait vaan Mordoriin mennä.
Aragorn: Se lie väistämätöntä.
Boromir: Ei sitä niin vain Mordoriin mennä!
Aragorn: Eikö?
Boromir: Ehei. Ensin pitää anoa viisumia Minas Morgulista.
Aragorn: TÄH?
Boromir: Niin Lego-Lasse sanoi!
Aragorn: Älä huijaile Boromiria, Lasse. Noh, ketkä lähetämme matkaan!
Legolas: Yrch, yrch! Tahdon örkkiä paloitella.
Gimli: Eikä sitten viskota kääpiöitä! MURH!
Boromir: Ei sitä tuosta noin vaan Mordoriin astuta! Ottakaa kumisaappaat
mukaan.
Gimli: Kääpiönheitto kielletty! Örrörr!
Elrond: Hoppeleita jonkun verran, pari haltiaa...
Aragorn: Lähestykäämme Mordoria lännestä.
Boromir: Mordoriin ei miten tahansa lämpsitä! Kyypakkaus ja kortonkeja
mukaan. Minas Tirithin sukupuoliklinikalle heti reissun jälkeen.
Aragorn: Mitä pahuksen halvattua?
Boromir: Sieltä voi saada vaikka minkä taudin! Faramir kertoi.
Mordorissa on myös paljon ilkeitä nokkosia, ja kännykkä ei löydä
kenttää! Käymälöitä ei huolleta. Niin, ja sadetakit mukaan.
Legolas: Paljon lembasia mukaan.
Galadriel: Minä leivon!
Arwen: Gala-muori, mitä sinä täällä muka teet!
Galadriel: HUPS.
Elrond: Anoppi ulos täältä!
Boromir: Hahaa, senkin höperö täti!
Gimli: ...silti ei parane kääpiöitä heitellä...
Galadriel: Minkäs minä sille voin että tämä tarina heittää
kronologisesti häränpyllyä...
Boromir: Kronologista häränpyllyä? MAISKIS
Galadriel: Et pääse enää keittiööni ennen Mordoria!
Boromir: Sitäpä ei ihan vaan iloisesti Mordoriin juosta! Tarvitsemme
katapultteja!
Gimli: Heitelkää vain häränpyllyä, mutta parane ei kääpiötä viskoa!
Aragorn: Huoh. Ei mitään katapultteja! Boromir lentäköön kotkalla päin
Barad-Dûria, ja Sauron kuolee nauruun!
Boromir: Syö tämä, senkin samooja! (läppäisee haaroväliään)
Aragorn: Viimeinen tilaisuus tukkia turpansa, Boromir!
Boromir: Viimeinen tilaisuus syödä tämä. (läppäisee haaroväliään)
(Aragornin ja Boromirin vimmattu käsikähmä)
Elrond: Anopilla ei ole mitään asiaa tänne!
Galadriel: Sinä hiljaa Elrontti! Sinulle en leivo mitään! Leivon kohta
kaikkia turpaan!
Gimli: Ällös heitä kääpiötä!
Boromir: MORDORISSA VOI KOMPASTUA JA LYÖDÄ PÄÄNSÄ! (takoo Aragornia)
Arwen: Ara-Kornukka, tule pois sieltä!
Gimli: Ei niinku luulis hotsittavan kääpiöö slengata!
Merri: ...katsotaanpa, viskaamme siis Gimlin+valikoituja häränpyllyjä
katapultilla Mordoriin?
Frodo: Miksi?
Aragorn: (heittää Boromirin ulos ikkunasta) Kohti Mordoria, läskipää!
Gimli: Kääpiöille ei sitten noin tehdä, tai läskit tummuu!
Elrond: No menkää ihan minne vaan, kunhan kauas täältä! RAUS! SCHNELL!
Eomer & Eowyn: Achtung!
Arwen: Ei teidänkään täällä kuuluisi olla... no hällä väliä.
Elrond: Minä jään luonnollisesti tänne Imladrisiin istumaan lihavalle
puolhaltiaperselleeni, ja ohjaamaan halpoja haltiaerootiikkapätkiä
Bilbon kanssa. Arwen jää myös. Smell you later, alligator!
Gimli: KÄÄPIJÖ KÄÄPIJÖ WIHUU
Arwen: (Minäpäs piiloudun herra Boromirin matka-arkkuun! Kjäh kjäh kjäh!)
---
Bilbon jälkinäytös!
---
Boromir: Tämän pätkänkö takia olette Mordoriin menossa!
Bilbo: Siisti suutasi, töykeä törkyturpa!
Boromir: Ei sitä noin vaan Mordoriin mennä!
Bilbo: No mitä sitten?!
Boromir: Tarvitaan katapultteja ja tunneleita! Ei sitä miten tahansa
Mordoriin marssita!
Bilbo: No mut-
Boromir: Mordoriin ei vain yksinkertaisesti kävellä!
Bilbo: No nyt riittää...!
Boromir: Pikku gubbe sai raivotaudin?
Bilbo: (HAUKS)
Boromir: AAAHHH!!!
Aragorn: Hobitti puraisi syvään! Yksi-nolla Konnulle!!
Pippin: Ja yksi Gondorin torvi vähemmän.
Merri: Nyt ei tarvitse enää nähdä siitä painajaisia.
Elrond: Voi sinua, Bilbo. Kuinkas minä tuon parannan?
---
(Lindir: Hitto, sehän on Celeborn.)
(Gorwen: Sille ei saa kertoa että Galadriel meni rintamalotaksi.)
Celeborn: Olettekos nähneet minun Alatárielia?
(Gorwen: Ketä?)
(Lindir: Puhuu Teleriä.)
Elrond: Hoo! Teleporno! Istu alas, polta tupakka.
Bilbo: Haa, mestari Teleporno. Maistuisiko sherry?
Celeborn: Tähän aikaan?! Kuka tuo irstas pätkä on edes olevinaan!
Vastatkaa minulle oitis!
Bilbo: Ma olen dildo ripuli(ryyps), tulin sinne ja takaisin, puraisin
syvään ja nopeaan, känni vaan jatkuu jatkumistaan, yhä vaan kaivelen
nenääni, kaiveli kaiveli vaan...
Elrond: Riittää! Humm... Oi Teleporno, naistasi et löydä Imladrisistä
etkä lähimailta. UGH! Olen puhunut.
Celeborn: Jaah, se on taas mennyt Haradiin shoppailemaan. Samantekevää.
No niin Bilbo, annapa vanhaa Tobya.
Bilbo: No tokkiisa!
Elrond: Menkääpä kammariin. Telepornoilemaan. Minulle on
höyrysaunakin(heilauttaa kättään)
Lindir: Lähe nyt kanssani laulamahan!
Celeborn: Mitä havuksen palvattua. Mikäpä siinä. (heläyttää luuttua)
Anybody seen my bay-beeh?

Näytös VI, osa II: Örkkejä horisontissa

 (Saattue on lähtenyt matkaan.)

 Aragorn: Tuolla on örkkejä!
Legolas: YRCH!
Aragorn: Andúril! Andúril Dunedainin puolesta!
Eomer: Guthwine! Guthwine Mark Rohanin puolesta!
Boromir: Hmmm...
Boromir: BOROMIEKKA!
Eomer: Häh???
Boromir: Yksi kaikkien ja kaikki Boromiekan puolesta! Boromiekka
sorrettujen puolesta!
Aragorn: Taisit juuri keksiä tuon itse?
Boromir: En tietenkään, Boromiekalla on tuhatvuotinen perinne.
Galadriel: Pitäähän Boro-röllykälläkin olla nimetty miekka ja
sotahuutonsa, kun se on suuri soturi. Reilu peli nyt, pojat!
Boromir: Niin just!
Eomer: Jos aloitettaisiin taas alusta?
Aragorn: Joo.
Aragorn: Andúril! Andúril Dunedainin puolesta!
Eomer: Guthwine! Guthwine Mark Rohanin puolesta! (heittää miekkansa
kymmenen metriä ylös ilmoihin
ja nappaa sen lennosta)
Aragorn: Näppärää.
Boromir: Borokalpa, Gondorin ja Minas Tirithin puolesta! HAAAAA!
Gandalf: Glamdring. (viuh viuh)
Aragorn: No niin, nyt on hyvä meininki. Dúnedain!
Eomer: Mark Rohan! Helm, Helm!
Halbarad: Banzai!
Imrahil: Fort Knox!
Boromir: Armoa ei anneta, eikä tunneta!
Gimli: Turpiin vaan ja onnea!
Eowyn: Huh hah hei ja rommia pullo!
Aragorn: Ooh, Filipenes, Hilario!!
Halbarad: Ei kiveä kiven päälle!
Imrahil: Geronimo!
Eowyn: Tulta munille!
Eomer: Tulta munille!
Boromir: TULTA MUNIL!!!
Halbarad: Veri ja kunnia!
Gimli: Rutto heittiöt vieköön!
Boromir: Turma inhalle vainolaiselle!
Eowyn: Kuolema vääräuskoisille!
Aragorn: Hihulihei!
Imrahil: Huolta nyt ei!
Boromir: Hei, kaikki joukolla jäätä särkemään!
Eomer: Juokaamme verta vihulaistemme pääkalloista!
Boromir: No hyi.
Imrahil: Jotain rajaa.
Eowyn: Emme me nyt sentään raakalaisia ole.
(mietteliäs tauko)
Gandalf: Älkää lässähtäkö! Ei saa jäädä tuleen makaamaan! Taisteluun
mars! Nyt mennään tuon suon yli, että heilahtaa! Hakkaa päälle pohjan poika!
Boromir: Gondor, Gondooor!
Aragorn: Niin juuri! ARNOR!!!
Boromir: Hrmph. Eipäs kun Gondor!
Aragorn: Arnorhan!
Boromir: Gondorpas!!!
Aragorn: Hmmm... Númenor?
Boromir: Joo! Númenor!
Aragorn & Boromir: NÚUUUMENOOOORRR (kling klang kliketiklaketi mräh
tshlkt aargh)
Gandalf: Kiesus noita kahta. Glamdring. (viuh viuh.)

Näytös VI, osa III: Tosisynkmetsässä

(Saattue on jälleen edennyt edes hieman.)

Legolas: Tämä ei ole mikään Synkmetsä.
Gimli: Mikä hätänä,Lasse? Eikö oikein... synkkaa? HOH HOH HOH
Legolas: Suu tukkoon, pätkä!
Gandalf: Hoo, muistakaa: jos puu alkaa jutella jollekin teistä, niin
vastatkaapa kohteliaasti.
(exit Gandalf)
Eomer: Mitä helvettiä se puhui ja minne se meni?
Aragorn: Gubbe alkaa seota. Kas niin, rauhallisesti vain eteenpäin. Hoo!
Siellähän sinä taas oot, Gandhi.
Saruman: Minä olen Saruman rihkamakauppias! Saruman kohtuukäyttäjä!
Saruman kirjopesu!!
Aragorn: Niin niin. Boromir, onko sinulle ne Alfin napit?
Boromir: Kas tässä (tunkee rauhoittavia Sarumanin suuhun)
Saruman: Öhm... hömm(hymyilee katse tyhjänä)
Arwen: (kolistelee Boromirin matka-arkussa)
Boromir: Mitä pahuksen halvattua! Arkussanikin kummittelee! (pelkää ja
tärisee)
Arwen: Olen kyhjöttänyt täällä sitten neuvonpidon. Ei olisi pitänyt hyväksyä tätä kontrahtia Armageddonin jälkeen. Onneksi sentään porasin ilmareikiä kanteen.
(Enter Puuparta.)
 Puuparta: Humm-hummmm! (peittää mylvinnällään Arwenin puheenvuoron unohdetuksi erlebte redeksi.)
Saruman: Hummm! Hummelihum!
Puuparta: Hummeli-drumm!
Boromir: No mikäs hitto tuo sitten on!
Gimli: Saunaklapeja! (hak hak hak)
Puuparta: AIJAI! Lopeta, pätkä! BARARUM!
Boromir: Bara rom?
Puuparta: Höhöö! Bararum!
Boromir: No höhhöhhöö! Boro-rommia!
Aragorn: Boro-rommia... tulee mieleen Umbarin seikkailuni. Missä
tähdetkin ovat toisenlaiset, yo ho.
Legolas: Sinä pärjäät näköjään hyvin enttien kanssa, Boromir.
Boromir: Enttien?
Puuparta: Terve kaikille, höhömm, hummelihumm. Minäpäs olen entti
Legolas: Entit on kivoja!
(enter Gandalf, enter Haldir)
Haldir: No niin. äkkiä nyt! Täällä ne ovat!
Gandalf: Senkin houkat! Tuo on itse Saruman!
Saruman: Syötitte minulle ties mitä myrryksiä, mutta lumoan teidät
hunajaisella äänelläni nyt. Kiäh kiäh kiäh kiäh! Duu bi du bi duu!
Gandalf: Hahhahhah sinua Saruman! Voi päiviäni. Olet tyystin missannut
kutsumuksesi maailmassa ja elämässä! Sinun olisi pitänyt alkaa myymään
palantir-seksiä yksinäisille haltianeitokaisille!
(järkyttynyt hiljaisuus)
Legolas: (ampuu Sarumanin.)
Haldir: Kelpo laukaus.
Saruman: Sinäkin, Lego-Lasseni! Siis kaadu, Sarumies.
Gandalf: Loppu hyvin, kaikki hyvin.
Aragorn: Mutta missä sinä oikein kävit näin tärkeällä hetkellä, Gandalf?
Gandalf: Noh, väänsin sissipaskat tuonne mäenrinteeseen. Pyyhin muuten
pikkusiskoosi, Puuparta.
Puuparta: Bararum! (toitottaa)
Haldir: Ensi kerralla sitten pötköt pussiin ja pussi roskiin.